Cómo los griegos sabían que su economía era un dracma, decidieron cambiar esta tragedia e instalarse en el euro.Pero por los visto, ha sido ir de mal en peor y ha tenido que dimitir el jefe del gobierno griego George Papandreu y ser sustituto por otro Papa...no me acuerdo bien del nombre, pero visto la que les está cayendo, bien podía ser Papaleches. Ahora ya nadie quiere ingresar en la Unión Europea. Incluso países que lo deseaban fervientemente no hace mucho,como por ejemplo Turquía,cuando se pregunta a sus ciudadanos si estarían dispuestos a incorporarse, te responden con un rotundo: "Kebab kebab "... Ernetti
El suyo era el único caso documentado de una persona a la que le hubiese caído un meteorito encima de la cabeza. Aunque lo cierto es que dicho asteroide era más bien tirando a una china que a un gran pedrusco, y a pesar de que la velocidad del impacto resultó bastante frenada al atravesar el techo de la casa, el golpe le produjo un chichón de tamaño considerable y el leñazo le causo un desmayo con amnesia transitoria. El hecho fue que al despertarse, Xosé empezó a hablar de una manera extraña.Después de pasar los más reputados lingüistas del mundo por su casa, nadie lograba entender lo que Xosé decía. Incluso se llamó al padre Karras para realizarle un exorcismo, pues muchos creían que Xosé estaba poseido y que sufría de xenoglosia. -¡ Qué carallo estará decindo ! , comentaba la gente a su alrededor cuando Xosé comenzaba a decir frases que para las personas normales eran un sinsentido: - Vaya muvi chorbo. Me chine al chuzarme y eso que fue de gratis,haciendo simpas, me puse en cero coma. Cuando me cosque estaba mazando con una kinita neli de paneli...me rallé, pase de la nena y me fui a jalufar.
La resolución de tamaño misterio vino de la mano de un amigo de la infancia de Xosé, que después de leer la noticia en los jornales reconoció por la foto a su antiguo amigo de juventud: -¡Buah neno, vine a gambín cuando lei en el papel que no te fucaba la chota ! ¡ Tienes la kel petada de chorvos ! -Si. meu, esto es una liada del quince. A ver si consigues rularme de aquí que no hay quien los achante. Menudo percal, aver si nos sachamos que me estoy taladrando.
Fue entonces cuando se solucionó el misterio, después de llevar a un rincón al amigo de Xosé y preguntarle como era que conseguía mantener una conversación con él. El golpe había retrotraído a Xose a su infancia,mucho antes de ser lo que es ahora, director de una sucursal bancaria, cuando deambulaba por el barrio de O Ventorrillo con sus amigos y hablaban "el koruño". Pero ahora Xosé tenía un serio problema al ser director de una sucursal bancaria. Con dicho lenguaje, era imposible que pudiera atender a los clientes de su entidad bancaria en la oficina de Juan Flórez donde estaba ubicada. Por otro lado, el banco para el cual trabajaba tampoco las tenía todas consigo. Después de haber dado tanto bombo en la prensa a la noticia, estaría mal visto despedir a alguien que había tenido la mala fortuna de que se le impactara un meteorito en la cabeza. La solución era la única posible para que Xosé pudiese conservar su trabajo y el banco no echarlo a la calle, con lo cual se evitaban la mala prensa que podría suponerles eso. Ahora Xosé está de director en una sucursal que esta al lado de Penamoa. El es feliz hablando "koruño" sin tener que renunciar a su trabajo y encima los números de la sucursal han subido como la espuma. A fin de cuentas, la droga es un negocio que mueve mucho dinero, y un director que "hable de tú a tú" con los clientes genera mucha confianza.
Aunque la gente cree que la primera aventura del genial detective Sherlock Holmes fue “Estudio en escarlata”, lo cierto es que esto no sucedió así. El primer caso resuelto por esta figura del razonamiento deductivo ocurrió en Suiza, concretamente en la zona del valle del Emme, en los Alpes . Los lectores quizás conozcan de Holmes ciertas habilidades relatadas en sus novelas como su pericia en distinguir un tipo de tabaco de otro simplemente recogiendo las colillas en el lugar del crimen y desmenuzando entre los dedos los restos de la picadura de las mismas. Eso está descrito en más de una ocasión en la literatura publicada de las aventuras de este personaje. Pero Sherlock poseía otras habilidades desconocidas para el resto del gran público y que le ayudaron a resolver casos como este primero del que estamos hablando. Dicha aptitud era su destreza en distinguir todo tipo de olores, y dentro del mismo olor, el don de discernir los más finos matices que le permitían identificar entre dos vinos de la misma región, de la misma variedad de uva, del mismo año pero de distintas bodegas, o diferenciar entre el olor de una petunia grandiflora y una petunia floribunda, a modo de un Grenouille moderno.
El crimen se había cometido en una pequeña habitación de un hostal. La policía suiza no lograba encontrar ninguna pista que ayudase a esclarecer el misterioso asesinato. Hasta que Holmes hizó su aparición en el escenario del homicidio. Usando sus grandes dotes olfativas logró percibir un leve y sutil olor a nuez característico de un particular queso de la región y los matices propios de esa variedad de queso elaborados en una mínúscula y artesana quesería de la que el propietario resultó ser el asesino. Fue en ese mismo momento cuando pronunció su más célebre frase la cual quedó inmortalizada ya para la posteridad:
La levedad de un momento puede ser infinito cuando perdura invariable en la memoria. Lo breve se transforma en eterno en la impronta de nuestros recuerdos,y entonces, lo efímero de ese instante se perpetúa. Como se le perpetua en cadena a Martín el aciago momento en que borracho y en medio de una trifulca, le asestó dos estacazos en la cabeza a aquel joven que se desplomó yerto en el suelo. Ni el buen hacer del bufete Insua & asociados pudieron librarlo de la condena. Ayer, hoy, mañana y siempre, el recuerdo de ese segundo lo mortifica más que la propia cárcel. Y es que, un instante es para siempre, cómo los diamantes.
Mientras ella levitaba, él era todo lo contrario: la esperaba haciéndose el encontradizo a la salida del trabajo, se cruzaba con ella persiguiéndola en todos los bares de copas e incluso coincidía con ella “casualmente” a la hora en que iba al supermercado a hacer la compra. Y de tanto que él le perseguía, tanto más que ella levitaba…y de tanto levitar y levitar y levitar, al final terminaron declarándola primero beata y después de muerta, Santa.
Hoy, él aún vivo, la visita todos los días en una pequeña capilla de la Catedral de su ciudad, donde una talla de madera con su figura, le recuerda a los fieles los “milagros” de Santa Paloma, que a pesar de no tener alas, intentó en más de una ocasión alzar el vuelo para escapara del acoso de su tenaz enamorado, que todavía, y después de muchos años, la visita y la recuerda.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras, y creo que es cierto. Yo había oído hablar de Joselito en muchas ocasiones, pero hasta que no lo vi ayer en el cine haciendo un pequeño papel en Torrente 4, no se me ocurrió el plantearme cuales fueron los motivos por los que alguien que llegó a volar tan alto, de repente, y sin causa aparente, casi se fundió con la nada. Y lo cierto, es que simplemente basta rascar un poco la superficie e ir atando cabos, para llegar al final de las historias.
En una época de postguerra en plena dictadura franquista, y donde el generalísimo veía conspiraciones judeo-masónicas por todos lados, los lazos de parentesco de “ el pequeño ruiseñor” con “ Ben Gorrión”, el mentor del nacimiento del estado judio, fue lo que ayudó a que alguien que estaba en la cresta de la fama desapareciera por completo del panorama artísico. Además, desde el régimen, se mandaban mensajes subliminales en los cines, para que la gente, inconscientemente, fuera rechazando a Joselito.Fue por aquel periodo de tiempo cuando tuvo mucha fama una película americana que se proyectó en los cines en la que, jugando con la sensibilidad de la gente, se manipulaban los sentimientos de las personas para dirigirlos a sentir piedad por la gente de color, pero en contra, que dirigieran todo su odio hacia los judios, y en este caso, sobre el pobre Joselito.Sólo tenemos que comprobar en las hemerotecas el gran éxito que tuvo en la gran pantalla la película de Mulligan, “ Matar a un ruiseñor”.
Podemos seguir atando más cabos. Ya en la época de la transición y postfranquismo, pero aún con muchos resquicios del antiguo régimen, María Jesús y sus “pajaritos” tuvieron un grandísimo aunque muy breve éxito hasta que fueron silenciados y no se volvió a saber más de ellos…
Lo curioso de esta vida, son las grandes contradicciones que tiene. Francisco Franco, tan antisionista en si mismo, resulta que también tenía vínculos familiares con el proclamador oficial de la independencia del estado de Israel, el ya mentado “ Ben Gorrión”. A fin de cuentas, Franco también era un “pájaro” de cuidado…
Todos los días nos ponemos antifaces que nos sirven de escudos para no quebrarnos cuando lo cotidiano nos abrasa.En carnaval,muchos nos quitamos la máscara al salir disfrazados,y tenemos la certeza de que podemos cambiar las reglas del juego al menos por unos momentos. Cualquier cosa que se desee está a nuestro alcance, y sólo necesitamos un carnet de biblioteca para bucear en la historia, en la novela, en los cuentos,y fabricarnos el personaje que nos fascina,o incluso inventárnoslo.Y al terminar la noche, regresamos a casa de madrugada pisando los cristales rotos de lo que antes fueron vasos, sabiendo que segundas oportunidades no se nos presentarán hasta dentro de un año.
Pero mientras no llega pasado mañana,hoy es día de vivir " Un ballata del mare salato"...
La primera vez que Carlitos ”el pibe”, (un nieto de emigrantes españoles que a principios de siglo fueron a hacer las Américas ) vino de visita a España,lo que más le sorprendió no fue la ausencia de mate en las cafeterías, ni tampoco la escasez de gabinetes psicológicos anunciados en los edificios. No. Lo que más le desconcertó fue un tipo de negocios que en su país nunca había visto, y que tampoco habría imaginado jamás que pudiera existir allende los mares. Aún hoy recuerda la cara de pasmo que se le quedó cuando vio rotulado el cartel del negocio “ORTOPEDIA CONDE” y lo primero que pensó en ese instante :
- ¡ Pero mira que boludos los españoles...Hasta tienen tiendas exclusivas para prótesis de culos !
ERNETTI
martes, 1 de marzo de 2011
No era un tío guapo, la verdad, aunque si tenía buen porte y resultaba atractivo para las mujeres. Por lo visible no destacaba especialmente del resto de amigos que salíamos de copas a pasar un buen rato y ligar con las chicas. Pero lo que iba a suceder al entrar en en el bar de copas, según pusiera la mirada en la presa elegida, ya lo sabíamos de antemano. Era fijarse en una, acercarse pausado a ella, separarle la melena de la oreja y musitarle no sé que palabras a modo de hechizo mágico o encantamiento, que todas caían rendidas a sus pies. Según descorría la cortina de pelo con el cual la hembra tapaba su aurícula, le murmuraba algún misterioso y seductor embeleso, que lo cierto es que las camelaba a todas. Y los demás nos quedábamos de piedra, rabiosos he de decir, de ver como noche tras noche el engatusaba a las mozas mientras a los demás nos daban con un canto en los dientes. Sus hazañas amorosas fueron muy famosas entre la juventud de mi tiempo,e incluso su historia de conquistador fue llevada al cine en Hollywood, en una gran película que se tituló: “ El hombre que susurraba a los cabellos”…
Cuando descubrió que era la chica con la que quería compartir su vida, decidió poner el mundo a los pies de esa mujer. Pero él no era rey, ni príncipe, ni un poderoso potentado multimillonario,aunque si un hombre de palabra. Entonces decidió comprar el globo terráqueo más grande que encontró, y cuando llegó a casa, se lo regaló a su mujer. Ahora ambos, mientras descansan recostados en el sofá ,contemplan esa bola del mundo, que, adornando el mueble del salón, él le ofreció a ella. A fin de cuentas, el mundo de ella era su marido, por lo cual, y después de envejecer juntos, él terminó cumpliendo su promesa
Desde luego no era lo que esperaban las peripuestas y recatadas damas de la alta sociedad cuando acudieron al “Círculo de Bellas Artes” al recital POEtico largamente anunciado en la prensa durante días. Ellas, que aguardaban oir los almibarados versos de un Rubén Darío o un Espronceda, se quedaron patidifusas al escuchar el agónico relato de “ Enterrado vivo”. Algunas incluso sufrieron amago de desmayo y tuvieron que recurrir a la sales. Damas tan finas no estaban acostumbradas a relatos tan angustiosos y amargos, donde la ansiedad y la desesperación se mostraba tan presente. No, definitivamente, Poe no era un escritor para ellas…
A veces echarse a volar es tan fácil como atar un hilo a una bolsa de basura y fabricar una cometa.Hacer serpentinas y caracolas en el aire y dejar que baile con el viento. Esa es toda la libertad que hoy necesito.En otros tiempos, quizá hubiera sido incapaz de terminar una sola historia con final feliz.Pero hoy estoy contento encargando comida para dos y deseando que llegue la sesión de tarde para ir juntos al cine. Te pronuncio y me gusta oir tu nombre en mis labios al acostarnos.
Con el paso de los años, su cuerpo se fue desfigurando cual cera que se derrite a la llama de una vela.El maquillaje que tiempo atrás sonrojaba sus mejillas, se difuminaba ahora vagabundo sobre el rostro amargo de la decrepitud. Y el espejo, que tanto la había querido antaño, reflejaba ahora la figura errante de quien lo fue todo y ya no es nada. Los que en el pasado habían sentido el impulso de ir donde estaba, ya no se asomaban a su paso. Y ella habría deseado evitar este viaje, el tránsito a la vejez era un peaje demasiado caro para alguien tan orgulloso, pero el valor que le había faltado en otros momentos para decir “si”,tampoco le sobraba ahora para poner término a ese sufrimiento. A fin de cuentas, siempre había sido demasiado cobarde. Evitar el vértigo de no importarle a nadie es difícil de sobrellevar cuando siempre se ha caminado de puntillas por el alambre ante la admiración de todos. Pero ahora, era la persona más sola del mundo.
Lo cierto es que fue un equívoco, pero los errores a veces crean grandes problemas. Y esto fue lo que sucedió cuando el gato con botas un día que andaba despistado se confundió de cuento, y apareció en la famosa narración de Lewis Carroll. Pero claro, en el relato de “Alicia en el país de las maravillas” ya existía un mínino, el gato de Chesire,que tenía la facultad de aparecer y desparecer a su antojo,facultad que no poseía el gato con botas,y así cuando la reina de corazones lanzó el grito de: “ ¡Qué le corten la cabeza ! “,el gato con botas no pudo escabullirse y su sesera terminó rodando por los suelos. Al enterarse el Marqués de Carabás (que después de desposarse con la princesa era heredero al trono ) de que su fiel sirviente había sido ajusticiado por la reina de corazones, montó en cólera y dispuso a todo su ejercito presto a librar batalla al país de los naipes. Eran tan numerosas y poderosas las tropas del Marqués de Carabás que pasaron por el reino de los naipes arrasándolo todo.Y ese fue el inicio del declive del reino de los naipes. Antes que eran un único y poderoso reino, terminó por disgregarse en señoríos más pequeños y con menos poder. Surgió el reino de la baraja española,el reino de la baraja del tarot, y muchos más pequeños feudos, y así el otrora importante reino de la baraja de poker terminó reducido a un señorío de escasa importancia, todo por culpa de una frase y de un gato que estaba donde no tenía que estar.
Atil-ANO García era un personaje ANO-nimo que vivía feliz hasta que comenzó a sufrir disfunciones y ANO-malías de vientre. Después de acudir al médico, esté le diagnóstico que las flatulencias que padecía eran inexplicables y podían calificarse de par-ANO-rmales. Lo cierto es que la vida de Atil-ANO giraba alrededor de su esfínter, y dado que la medicina convencional no le solucionaba su problema, decidió acudir a un hechicero, el cual determinó que a Atil-ANO le habían echado mal de ojo ( del culo, por supuesto).Pero tratando de adivinar el futuro de Atil-ANO por medio de las cartas y los posos del café, el brujo también se dio cuenta que entraba en trance en cada ocasión que Atil-ANO soltaba una pedorreta. Y en función de los distintos aromas que destilaban los distintos cuescos, el nigromante comprobó que podía llegar a predecir el futuro exacto de la persona que tuvieran enfrente. Recorrieron los platós de televisión y ocuparon más portadas que el mítico Uri Geller. Fue famoso un episodio adivinatorio vivido en directo en un programa de Iñigo. Preguntados por el futuro de un famoso cantante que también estaba en el programa , y que fallecería al día siguiente, Atil-ANO se concentró para poder eliminar alguna que otra ventosidad que la capacidad profética del adivino pudiese interpretar. Pero, de tanto apretar en el cuesco, este salió emparejado de un oscuro acompañante, con lo cual pudo deducir el vidente que el futuro del a la postre finado cantante, lo veía “muy negro”.
Sus superiores estaban sorprendidos de que su porcentaje de asuntos resueltos fuese del 100%, mientras que los restantes inspectores apenas si alcanzaban un pírrico 30%.
Cada vez que pedía refuerzos, los agentes se lo encontraban con el delincuente esposado, o con la banda acorralada sin opción alguna a escapar.
Decían que Ernetti se adelantaba al delito. Como un "precog". Pero lo cierto es que el inspector sólo soñaba cómo los cacos iban a desplegar sus golpes. Se introducía en sus sueños, y por eso era capaz de anticiparse a sus decisiones.
Pero un día Ernetti no llegó a tiempo, sus compañeros lo miraban extrañados, rodeándolo mientras el yacía a media altura, mientras intentaba abrir los ojos, y se desperezaba de un soporífero letargo...
Cuando por fin pudo abrirlos del todo, vio a Marta, la Sra. de Ernetti, que le recriminaba por qué no había bajado la basura aun.
Mientras tanto la televisión seguía encendida y Ernetti se aferraba con fuerza a un mando a distancia.
Él era aficionado a la tauromaquia. Ella militaba en una organización para la defensa de los derechos de los animales. Se conocieron y decidieron irse a vivir juntos. Con el tiempo,terminó poniéndole los cuernos. Ella se los perdonó.A fin de cuentas, ambos fueron consecuentes con sus principios.
TODOS LOS PERSONAJES Y LOCALIZACIONES DE ESTE CORTO SON PRODUCTO DE LA IMAGINACIÓN.CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES FRUTO DE LA COINCIDENCIA.
EL PLAZA
( guión para un narcocorto de producciones madrina )
Conversación teléfonica entre Anxo Ernetti y Dani.
Dani
-Anxo, aunque yo no estaré por Riveira cuando llegues, no te será difícil localizar el lugar.
Anxo
-¿ Cómo me dijiste que se llamaba el local ?
Dani
-Bar Plaza.Te será fácil encontrarlo.Yo ya aviso a Antonio para que te espere, y cuando yo solucione los otros negocios que me retrasan de nuestro encuentro, ya me dirijo al Plaza donde estareis aguardando.
Anxo
-Ok Dani.
Dani
- Tú cuando llegues le entregas el paquete alijo y después ya hablamos.
Anxo
-Me parece bien.
A cientos de Kilometros de distancia, en la sede central del CESID, la gran oreja, la red ECHELON, interceptaba la conversación. Un gran dispositivo policial se dirige a Riveira, una de las “zonas costeras calientes” del tráfico de drogas en Galicia. Coordina la operación el fiscal responsable del departamento antidroga de la fiscalía de la provincia de La Coruña.
Fiscal - Que una brigada del CNP (cuerpo nacional de policia) se diriga hacia el Bar Plaza. Que tomen posiciones y camuflados de clientes, esperen hasta que se produzca la entrega. Que no se actúe hasta que el paquete no haya sido entregado.
Unas pocas horas más tarde, un alfa romeo conducido por Ernetti aparca enfrente del Plaza. En la puerta lo está esperando Antonio. Ambos,conocidos por medio de amigos comunes, pero sin haberse visto nunca personalmente, se funden en un abrazo.
Ernetti - Bueno Antonio, aquí tienes el paquete que me encargó Dani que te entregara.
Antonio
- Gracias Anxo, pero entremos al bar y tomémonos unas cañas mientras esperamos que llegue el talibán de Dani.
En esos momento, y justo cuando Ernetti entrega en mano el paquete a Antonio, una multitud de policias camuflados irrumpen en la escena a la voz de: ¡“ No os movais, las manos sobre la cabeza y tumbaros en el suelo” !
Ernetti
-¿ Pero que coño pasa ? ¿ Estais locos en este pueblo o qué ?
Inspector responsable
- Si, si, locos…llevábamos años detrás de saber como se movía todo el tráfico de drogas en esta parte de la costa, y al final habeis caìdo. Deberiais de saber que os hemos interceptado la llamada . - Ernetti
-¿ Llamada ? ¿ Pero qué llamada ??
Inspector
-No te hagas el longui. La llamada en la que el ilustre letrado Dani Insua te daba la orden de que entregaras el paquete alijo en el bar Plaza.
Ernetti
-JAJAJAJAAJAJA…
Inspector
-Veo que lo encuentras gracioso. No creo que lo encuentres tanto cuando pases una larga temporada a la sombra junto con tus amigos, rodeados de negros de dos metros deseosos de sodomizar vuestros culos vírgenes.
Ernetti
-¿ Quereis abrir el paquete ?
Inspector
-Sabemos lo que contiene.
Ernetti
-Sorpréndeme.
Inspector
-Coca de la más pura.
Ernetti
-Pues como no sea pasta de coca ! Ahí sólo hay papeles…es el próximo guión de producciones Madrina. Y lo de entregar el paquete era “ entregar el paquete a Lijo”… al señor Antonio Lijo, no que fuera un paquete alijo…la madre que me parió con los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado…así está el país !
Inspector
-Creo que hemos metido la pata hasta la rodilla…vamos a ser el hazmereír de los periodicos si esto se llega a saber.
Antonio
-Bueno…si Ernetti está de acuerdo, por mi parte nada de esto se tienes que saber. Después de todo, el susto que nos habeis metido ya ha pasado, así que por mi parte olvidado el incidente.
Ernetti
-Eres demasiado buena persona Antonio, pero está bien, dejémoslo correr y echemos tierra sobre este desafortunado incidente…
Unas pocas horas más tarde, ya anocheciendo, Dani llega en su flamente Audi a las puertas del Plaza. Antonio y Ernetti lo esperan ya con una cuantas medias de 1906 vacías.
Dani - Y bien chicos…¿ Cómo ha ido todo ?
Antonio
-JAJA…estupendo…no veas q sangre fría tiene este cabrón de Ernetti. Cuando les dio por abrir el paquete, yo estaba sudando la gota gorda. Pero este Anxo ni se inmuto. Les contó la historia de que lo del alijo era por mi apellido y se quedaron tan sorprendidos que ni se fijaron en los papeles que contenía el paquete.
Ernetti
-Si jaja…y eso que escribir un guión sobre pasta de coca canta bastante más que si fuera sobre paste de papel normal…yo de momento distingo bien la pasta de coca de la Dina 4…
Dani
-Si jaja…que borregos…la verdad que vamos a hacer un buen negocio…Y además estoy pensando que este puede ser tambien un buen guión para producciones Madrina…
A Ángeles siempre le habían gustado los telefilmes detectivescos,y se pasaba las tardes de los Sábados tirada en el salón de su casa viendo Kojak, Perry Mason,Cannon...Así que ya de adulta se decidió a crear una agencia de detectives, y fundo la empresa "los Charlies de Ángeles",junto con tres amigos de la infancia que por casualidades del destino se llamaban Carlos todos ellos.Pero la competencia era ardua y el asunto de investigar crimenes, asesinatos y demás fechorías estaba de capa caída, por lo cual, y muy a su pesar, tuvo que reconvertir la empresa. Ahora los "Charlies" de Ángeles se dedican a amenizar despedidas de soltera,y las "pistas" que buscan se encuentran siempre debajo de las blusas de las risueñas prometidas.
Ya desde pequeño, Emilio disponía de la rara capacidad de poder bilocarse. Y esa habilidad, lejos de causarle un trauma, era para él una ventaja a la cual le sacaba el mayor de los provechos.Aún recuerdo cuando era niño y teníamos que ir al colegio,él se quedaba durmiendo en la cama requeteagusto, sin madrugar, mientras se bilocaba para que su “otra desdoblada personalidad” fuera la que apareciera por clase. Y ya más mayorcito, en esa etapa que llaman “la edad del pavo”, el bilocarse no le reportaba más que ventajas.Podía tener dos novias y salir con ambas a la vez,y, lo que era mejor,incluso quedando con las dos al mismo tiempo. Después siempre aparecía la amiga de turno de uno de los ligues de Emilio que lo acusaba ante su novia de haberlo visto cogido de la mano de otra chica la tarde anterior. Emilio se reía mientras las amigas reñían entre ellas por su causa, pues para la novia de Emilio, lo que contaba su amiga era todo un invento debido a los celos,porque precisamente ella había pasado toda esa tarde a su lado. Y lo de poder viajar ya era de coña…No necesitaba gastarse un dineral en las agencias de viajes, ni planificar con antelación las vacaciones estudiando las distintas opciones a donde ir. Simplemente se tumbaba encima de la cama, se bilocaba, y rápidamente aparecía donde más le apetecía en cada momento, sin overbooking, sin retrasos, sin tener que cargar con las maletas… Una tarde, las pirámides de Egipto, una mañana, las cumbres nevadas del Himalaya, un frío día de invierno las calurosas playas de Santo Domingo.Había recorrido todo el mundo, hasta los rincones más inhóspitos, y era una de las cuatro únicas personas de este mundo, junto con Armstrong, Aldrin y Collins, que había estado en la luna.
Ahora, pasados los años, y ya en la madurez, Emilio cada vez se biloca con menor asiduidad. Conoce todo el planeta, así que le aburre viajar.Se casó y vive feliz al lado de su esposa, por lo que no siente la necesidad de andar tonteando con otras. Y encima, con la vejez y la próstata que le obliga a levantarse una par de veces cada noche de la cama, se ha vuelto insomne, y no encuentra satisfacción en lo de quedarse durmiendo en la cama.
Llegó a casa tarde, como de costumbre. Abrió una cerveza, y mientras la bebía directamente de la botella pulso el interruptor del PC y el del router. Había transcurrido todo su día laboral desplazándose de una oficina a otra. Llevando cosas que parecían importantes para todos menos para ella. -Very busy people -pensó.
Cuando la pantalla de inicio quedó a su vista arrancó el google chrome y visitó su perfil de facebook para hojear los comentarios que sus añadidos le habían dejado a lo "largo del largo" día laboral.
Visitó un par de perfiles de otras personas, y se encontró con enlaces que parecían interesantes. Los picó y abrió otras pestañas, mientras iba de una a otra página mediante los hipervínculos.
Cuando se dio cuenta había quince pestañas abiertas simultáneamente en el navegador. Eran las dos de la mañana y ante sí una página japonesa de una radiografía de Godzilla. Pensó que aquello no estaba bien. Que ya había recorrido una gran distancia a lo largo del día para que, por la noche, hubiese recorrido unos cuantos miles de kilómetros más.
Decidió acostarse.
Pero antes le dio al botón de correo de su iPhone.
Comienza la escena. Marco (haciendo de presidente de los EEUU) recibe en su despacho a los directores del FBI,la CIA y el NSA, ( Andres, Nonito Y Carlos).
(Nonito)
- Sr presidente, por medio de nuestra red ECHELON de espionaje e interceptación de comunicaciones hemos localizado un mensaje de los supuestos “men in blacks” u hombres de negro.
(Carlos)
- Cierto, el mensaje no deja lugar a dudas.Por fin podremos desentrañar el misterio de los hombres de negro. La gente cree q son presuntos agentes secretos gubernamentales encargados de ayudar a ocultar una hipotética presencia extraterrestre en la Tierra.
(Andres)
-Bueno, nosotros como parte del gobierno sabemos q eso no es cierto. Seguramente ellos mismos sean parte de un plan extraterrestre.
(Marco)
- ¿ Y en que ha consistido esa interceptación ?
(Nonito)
-Está todo en estos documentos que nos trae el secretario de estado.
ENTRA FRAN CON LOS PAPELES Y SE LOS ENTREGA AL PRESIDENTE
(Fran)
-Los documentos interceptados , señor presidente
( MARCO ECHA UN VISTAZO A LOS PAPELES)
(Marco)
-¿ Qué es esto de Madrina?
(Carlos)
-Suponemos que es el nombre en clave que usan los men in blacks para reconocerse entre ellos
(Andres)
- Además hemos interceptado también otro nombre en clave… “Ernetti”. Debe ser un pseudónimo que utiliza el cabecilla de los hombres de negro.
(Fran )
-Si, todas las agencias gubernamentales han llegado a la misma conclusión señor presidente. En este documento interceptado las palabras “ernetti” y “hombres de negro” aparecen repetidas en innumerables ocasiones.
(Marco)
-¿ O sea que está todo más o menos claro y controlado ?
(Nonito)
-Bueno, todo no señor presidente. Dese cuenta que son mensajes encriptados seguramente de una civilización más avanzada, con lo cual tenemos ciertas dificultades para descifrar ciertas expresiones como las de “señor rosa” o “señor púrpura”…aún no llegamos a comprender lo que significan.
(Andres)
Lo que si esta claro que Ernetti y señor de negro aparecen redundantemente.
(Marco)
¿ Y supuestamente y por lo que hemos llegado a deducir de la interceptación, dónde tendrá el encuentro de los supuestos men in Black ?
(Fran)
-Según las coordenadas GPS el punto de encuentro de los men in Black será en una localidad española del norte, concretamente Santiago de Compostela
(Marco)
- ¿ Y se ha llegado a concluir a que hora sería esa reunión?
(Nonito)
- Si…lo tenemos todo controlado. Será a partir de la medianoche en un local denominado “CLANGOR”.
(Marco)
-¿Tenemos ya alguna información acerca de Clangor?
(Carlos)
- Por lo que hemos averiguado hasta el momento, es un mítico local estandarte de la vanguardia cultural de dicha localidad.
( Andres)
-Vamos, la perfecta tapadera para que nadie sospeche, señor presidente. Los hombres de negro llegaran al local, se reunirán alli en medio de la multitud, se dispersaran después de haberse reunido, y nadie sospechará nada.
CAMBIO DE PLANO SECUENCIA. AHORA LA CÁMARA ENFOCA LA ENTRADA DE UNA DISCOTECA( TAMBIEN VALE DE UN PUB)
(Nonito hablando por walkie talkie)
-Que todo el mundo mantenga su posición y que nadie se mueva hasta nueva orden.
(Fran tb por walkie)
-El presidente ha ordenado que el ejército y los boinas verdes sólo intervengan en caso de que se nos escape de las manos y que los agentes especiales del FBI no puedan controlar la situación.
(Andres tb walkie )
-OK… A la cuenta de tres mis agentes entraran y tomarán Clangor.En caso de necesitar refuerzos que los hombres del NSA estén preparados.
(Carlos walkie)
-Ok..todo preparado. A la orden mi unidad DELTA FORCE entrará en acción reforzando vuestras posiciones.
(Fran talkie)
-Perfecto…entonces a la cuenta de tres preparados para el asalto.Me acaba de informar el presidente que los Army Rangers también están a nuestrs disposición.
(Nonito talkie)
-Pues preparados entonces …1 2 3…. AL ATAQUE ¡!!!!!!!
CAMBIO DE PLANO SECUENCIA . AHORA LA CÁMARA ENFOCA DIRECTAMENTE DENTRO DE LA DISCOTECA EN LA PISTA DE BAILE.,,EN ELLA, UN TIO (ERNETTI) BAILA DESBOCADAMENTE HACIENDO EL GILIPOLLAS EN MEDIO DE UNOS NEGRATAS QUE TAMBIEN BAILAN A RITMO DE LA MÚSICA HIP HOP DE THREE 6 MAFIA, MÁS CONCRETAMENTE “IT´S A FIGHT”
