viernes, 17 de diciembre de 2010

VIOLENCIA DE GÉNERO



Pintó las falanges proximales de sus mano derecha con las palabra "amor" y la izquierda con "odio".Después, cuando ella llegó a casa,la golpeó con amor y cuando yacía muerta, la acarició con odio.
Las palabras, al igual que los actos humanos, muchas veces no necesitan de antónimos para expresar todo lo contrario.

Ernetti

lunes, 13 de diciembre de 2010

Proyectos para la mejora de la eficiencia y productividad de los funcionarios


Me llamo Johnny Pard y soy doctor en ciencias y doctor -ingeniero en telecomunicaciones. He relizado dos masters del universo, y cuatro enebeás en la facultad de ciencias de Cambridge. A lo largo de mis casi veinte años de experiencia profesional , he participado activamente en los más afamados grupos de investigación del mundo, como los dirigidos por la Doctora L. Pajín (Universidad de la Vida), o el de los Doctores Pepe White (Universidad de Palas de Rei) y John M. Aznar (Universidad de Texas) . En los últimos años me he dedicado a investigar el modo de mejorar, a través de las nuevas tecnologías, la eficiencia y productividad de los funcionarios públicos. Dos han sido mis proyectos estrella, : El proyecto PPPF (Pistola Paralizante para funcionarios), consistente en un pequeño y discreto instrumento del tamaño de un bolígrafo, muy similar al que se usa para el ganado, que proporciona una leve descarga que mantiene al funcionario dos minutos en estado de shok(nada de que preocuparse, solo un poco de ansiedad o agitación, inquietud, labios azulados , sudoración, piel pálida y húmeda, prurito corporal... en fin, un sustillo) . Este invento , cuya aplicabilidad práctica ya ha sido demostrada en compañías privadas, puede ser utilizado por los administrados únicamente en aquellos casos recogidos en el m.o.p.p (manual operativo de la pistola paralizante) que serán objeto de estudio y análisis en futuras entregas, y busca fundamentalmente, a través de técnicas empíricas (....ya verás como la próxima vez contestas bien....), mejorar el trato al público y la calidad en los servicios prestados en las Administraciones Públicas.
El segundo de mis proyectos es el denominado LGPSFQS(Localizador GPS de funcionarios que saben), estudio que se encuentra en fase embrionaria, y que se orienta a facilitar al ciudadano un software para móviles u otros dispositivos, que le permita localizar a un funcionario competente que se encargue de la adecuada tramitación de su expediente administrativo. Estudios realizados por los Doctores Enertti (Universidad de Garaboli-Roma) y Peter Larousse (Universidad Imaginaria de Larousse) , han concluído que un ciudadano español se entrevista con 232,5 funcionarios y recorre una media de 135 despachos públicos antes de encontar a la persona que le ofrecerá la solución definitiva a a su problema. Con el LGFQS estas molestias se minimizarán hasta límites insospechados.
Espero que todo este esfuerzo de investigación aplicada al sector público , junto con un importante aporte de programación informática de última generación, sirva para que los Organismos Públicos se conviertan en nuestra segunda casa, y que la ineficiencia, desorganización, caos, insensatez, irracionalidad, lentitud y superficialidad de la Administración pasen solo recuerdos del pasado.
Extracto del artículo "mejora de la eficiencia y productividad de los funcionarios a través de las NTIC" publicado en la Britissssssss Journal Janderdemor "

sábado, 11 de diciembre de 2010

CONFITURA CUÁNTICA




Siendo un famoso cocinero especializado en las confituras, lo cierto es que desde pequeño siempre había soñado con ser físico teórico, aunque los derroteros de la vida lo encauzaron a terminar entre las perolas. Pero a las noches, después de acabar la dura jornada laboral y ya en casa, leía a Penrose, a Feynman, a Kaku y fantaseaba con las nuevas partículas descubiertas no hace muchos años: positrones, gravitones, neutrinos…Se imaginaba en el acelerador de partículas haciendo colisionar haces de protones y descubriendo el bosón de Higgs. Lamentablemente para él, la única circunferencia en la que podía hacer colisionar algo era en las sartenes de su cocina.Y, a pesar de que su nombre no quedará en las crónicas de la historia por descubrir ninguna desconocida partícula cuántica, si acabará en los anales de la repostería por hallar una nueva y sublime delicatessen producto de colisionar en una de sus marmitas un phoskito con un tigretón y resultar de ello un sabor único en un irrepetible pastel : el PHOSKITRON

Ernetti

El día que murió la música

Francisco Fernández era un apasionado de la música. Lo que se dice un melómano. Además, El Creador le había dotado con una especial facultad no sólo para degustarla, sino incluso para interpretarla. Desde bien pequeño había demostrado sus habilidades con una mandolina o una bandurria entre sus manos.
Su gran pasión se habría de amalgamar, años más tarde, con su profesión: matemático teórico.
Un buen día, mientras sonaba en su iPod Karma Police de Radiohead, comprendió que las combinaciones entre figuras, silencios, claves y alteraciones en el pentagrama no eran infinitas. Sino todo lo contrario.
Por lo que, una vez que sintetizó la ecuación, pudo predecir que el fin de la música estaba cerca. Desde el Epitafio de Seikilos, y siguiendo el ritmo de creación mundial de canciones y partituras, el día 21/12/2012 se produciría definitivamente el colapso, y ya no existirían más canciones originales, sino que cualquiera que pretendiese componerse ya estaría registrada y habría sonado previamente.
Ese día, sería el día en que la música moriría para siempre...

martes, 7 de diciembre de 2010

VEZ PRIMERA



Todas las mañanas al levantarse de la cama, se miraba al espejo y se decía a si mismo antes de irse: "Recuerda siempre que no la conoces". Así salía de casa para dirigirse a su trabajo, y, cuando llegaba a la noche, cansado y hastiado de la dura jornada,ella se cruzaba en su camino, justo enfrente de la puerta que lleva al dormitorio,y él, que ya no se acordaba de ella, la amaba como si fuera la vez primera...

Ernetti

Hopelandish

Se encontraron en la fría y oscura noche ártica, en un motel "iglú". Se tomaron sendas copas en vasos hechos de hielo. Él le preguntó: -¿Cómo se te ocurrió la idea de pasar un fin de semana en un iglú-hotel?-. Ella le respondió: -No lo sé, estaba jugando en una panadería, y de repente...-.

Él inquirió con ansia: -¿Te volveré a ver?-. Y ella contestó: -"Bjartar Vonir Rtast, Er Vi Gngum Binn, Brosum Og Hljum Glair, Vintta Og, reyta Mtast, Hldum Upp Daginn"-.

Aquellas palabras no dejaron indiferentes ni a uno, ni a otra.

Vcp.

ABSENTA



Su mirada triste y dulce reflejaba su desasosiego. Lo habían despedido del trabajo debido a su "absentismo laboral", fruto ello de las resacas debidas al ambarino líquido.

Ernetti

lunes, 6 de diciembre de 2010

TELEQUINETA




Acudió a la oficina del I.N.E.M y espero su vez.Después de una hora la larga cola había avanzado lo suficiente como para que le llegara su turno, así que se sentó enfrente de la funcionaria que estaba al otro lado de la mesa.
-Buenos días.
-Hola, buenos días. Así que viene demandando empleo. ¿Cuál es su especialidad o en qué tipo de perfil de búsqueda de empleo desea que lo ubiquemos?
- Bueno, domino varios campos, pero creo que puedo considerarme sobre todo telequineta.
-¿Perdón ? ¿Cómo dice usted?.
- Sí, telequineta. He observado que tienen muchos obreros cualificados de otras profesiones, como fontaneros, electricistas, administrativos etc., pero como telequineta contemplo que no hay ninguna persona apuntada en las listas del paro, así que malo será que no haya algo de trabajo para mí.
-¿Pero eso qué es exactamente?.
- Grosso modo, digamos, que es la capacidad que tiene mi mente de influir sobre la materia y la energía. ¿No se acuerda usted de Uri Geller en el programa de Iñigo doblando cucharillas?.
-Ya señor, ¿Pero para qué va a querer nadie a alguien que doble cucharillas con la mente?.
-También es cierto. La verdad es que no me había parado a pensarlo y ahora me he quedado plof.
-Pero vamos a ver, piense. ¿No existe alguna otra cosa que usted sepa hacer y que sí tenga alguna utilidad?.
-Pues la verdad no sabría decirle ahora mismo. Aparte de telequineta y piroquineta no tengo muchas otras habilidades. Con la pelota siempre he sido torpe, ya desde pequeño, ¡y mire qué futuro tendría ahora de haberle sabido dar buenas patadas a un balón en lugar de estar por ahí perdiendo el tiempo doblando cucharas o quemándome a lo bonzo…!.
-¿Qué quiere decir con eso de “quemándose a lo bonzo”?.
-Ah, discúlpeme.Olvidaba que usted no está versada en estos temas. Aparte de telequineta ya le he dicho que también tengo habilidades piroquinéticas, es decir, que concentrándome y con el poder de la mente puedo producir fuegos a distancia e incluso combustionarme a mí mismo, lo que se denomina “combustión humana espontánea”.
-¡Hombre, por este camino ya atisbo más alternativas!. Con lo de producir fuego a distancia, quemar montes y todo eso pues no, que nos vienen los de medio ambiente y le cae a usted una multa que ni le cuento. Pero con lo de combustionarse a sí mismo, sí le veo salidas. Ahora que recuerdo, hace tiempo coloqué a un piroquinético como usted, aunque claro, yo no sabía que se le llamara así a eso.
-¿Y en qué lo colocó?.
- Pues de superhéroe. La Marvel estaba buscando un superhéroe que complementara sus poderes a los del hombre de goma, la Cosa y la mujer invisible, y apareció un individuo que se encendía como una tea y de esta guisa surgió la antorcha humana, así sin pensarlo.
-Ya,pero ahora mismo ese puesto está cubierto.
-Sí… pero lo de combustionarse a uno mismo hoy tiene muchas salidas. Dese cuenta que con la cantidad de despidos que está habiendo en las empresas y con esta crisis galopante,esto está que arde, nunca mejor dicho.Mucha gente la manera que tiene de protestar es incinerándose a lo bonzo. Ciertamente es una manera un poco drástica de protestar, pero en el continente asiático se está poniendo muy en boga. El problema es que mucha gente quiere quemarse pero no puede, hay personas con cargas familiares a sus espaldas, mujeres, hijos, y si se quema que va a ser después de ellos.Un sustituto que se quemara en su lugar hoy seguramente tendría mucho trabajo.
-Pues seguro que si no es aquí, en Asia al menos encontraré curro . Muchas gracias, me ha sido usted de gran ayuda. ¡ Y después dicen que las oficinas del INEM no sirven para nada
-Habladurías ya sabe. Aquí estamos nosotros siempre para lo que sea, dispuestos a ayudar.
-Pues muchas gracias de nuevo, y que tenga usted una buena mañana.

Ernetti.

domingo, 28 de noviembre de 2010

¿ Qué me pasa doctor ?




- ¿Oiga doctor, qué me pasa ? ¿ Es grave ?
- No tiene usted por que preocuparse.Simplemente segrega demasiada textos terona.

Y el joven escritor salió de la consulta no sólo aliviado sino también dando saltos de alegría. Ahora que le habían confirmado científicamente y por medio de una analítica de lo más completa que su producción literaria iba a ser prolífica, quien sabe si algún día no llegaría a ganar el Nobel.

Ernetti


http://www.youtube.com/watch?v=g3ey03MuQ4U

martes, 23 de noviembre de 2010

The Incredible Shrinking Story




( Basada en la novela de Matheson y en la película de Jack Arnold “The Incredible Shrinking Man”)


Empezó siendo una novela épica.Una odisea de descomunales dimensiones. Más tarde y ante una crisis de identidad del autor,éste decidió que sería un cuento, mucho más corto y menos pomposo que la epopeya en principio planeada.
No fue una nube radioactiva sino una falta de inspiración la que llevó al escritor a cambiar su idea de publicar un cuento y optó por un microrrelato muy breve.Al final, y ante la desidia de Scott Carey,el novelista,el microrrelato término fundiéndose con la nada.



Ernetti

sábado, 20 de noviembre de 2010

PRECOGNICIÓN



En los tiempos que corren en los cuales todo nuestro mundo gira en torno a la tecnología,todo aquello que se escapa de los canones de la explicaciones científicas parece no tener cabida.Quizá por eso no reparo la feliz pareja en ello antes de plantearse tener descendencia. Juan Conejo Alcántara y Marisa Voraz López deberían haber pensando antes de tener una niña que sus apellidos eran una señal precognitiva de que la muchacha les saldría ninfómana.

Ernetti.

viernes, 19 de noviembre de 2010

ATRACO A LAS TRES



Parecía el atraco perfecto, todo milimétricamente calculado. Poca gente a esas horas en la sucursal bancaria, la seguridad de contar con una buena cantidad de dinero en la caja fuerte, fruto ello de un soplo,y la certeza de poseer una vía de escape rápida que le permitiría confundirse entre el bullicio de la gran ciudad debido a la ubicación céntrica de la entidad financiera. Pero fue coger las de Villadiego lo que sirvió de pista a la policia para detener al delincuente. Las encarnadas huellas dejadas en la huida por el maleante resultado de haber puesto los pies en polvorosa terminaron delatándolo.

Ernetti

miércoles, 17 de noviembre de 2010

TRIFULCA


Como todas las noches salió en busca de Trifulca y la encontró donde siempre, en la barra de aquel bar donde se pelearon por primera vez al conocerse, y donde, desde aquella, comienzan sus refriegas amorosas al caer la tarde para terminar zanjando sus peleas bajo las sábanas de la cama.

ERNETTI.

martes, 16 de noviembre de 2010

DIVAGANDO



El doctor Divago andaba disperso sin concretar nunca si su amor era más fuerte por Tonya o si era más poderoso el recuerdo que sentía por Lara. De tanto divagar y divagar sin precisar si prefería el cariño cotidiano o el frenesí vehemente de la pasión arrebatadora, al final se quedó más solo que la una. Y murió de pura indecisión.

Ernetti.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

ANTROPOLICANDRO


Él era un insecto feliz que un día se despertó convertido en un comerciante llamado Gregorio Samsa, y todo ello por casualidad, sin la intervención del mago del Siam. Una noche, aún confundido, mientras caminaba por las calles de París, se cruzó de bruces con el antropolicandro Denis. Ambos se miraron a los ojos y desde el primer momento existió una fuerte tensión sexual entre ellos, más bien animal, como cabía esperar. Comenzaron entonces una relación que los hacía felices, y vivían simbióticamente llevando una vida común que les satisfacía a ambos, y que incluso legalizaron. Pero un noche de luna llena, Denis se convirtió nuevamente en lobo. Con el paso del tiempo Gregorio resolvió suicidarse pues estaba cansado de echarle de menos. Decidió inhalar un bote de “cucal" aerosol, y, milagrosamente, en lugar de morir, se convirtió de nuevo en cucaracha.

Nadie me creería esta historia si fuesen otros tiempos, pero gracias a Dios y desde que se legalizaron los matrimonios del mismo sexo, ha quedado constancia del suceso en el registro civil.

Ernetti.

martes, 9 de noviembre de 2010

Un pequeño cuento geométrico



En el continente esférico se vivía una época de oscurantismo y represión. Era la época medioval, y la santa circulocisión se encargaba de reprimir cualquier atisbo de diferencia con el orden establecido. Los i-conos de esta época eran las formas curvas, con lo cual las formas planas no tenían cabida. Las rectitutas se perseguían y vivían al margen de la ley, mientras que los sabios de la escuela arista-totélica eran constantemente coaccionados para que dejaran de propagar sus ideales. Las clases sociales altas eran las elipses, las espirales, las parábolas y las hipérbolas. Las clases marginales los ángulos, los planos, los triángulos, las paralelas… Hasta que surgió un Mesías. Un ser que decían que era un Dios, que no sentía ningún temor de las formas circulares. Le llamaban “Juan sin curva”, y había nacido inmaculado de un útero cuadrado sin necesidad de que hubiesen puesto a su madre en órbita en un contacto circular. Empezó a predicar en el desierto y pronto tuvo una multitud de seguidores. -"Alinearos los unos a los otros como yo os he alineado”- pregonaba (aunque nunca usaba las parábolas), mientras producía el milagro de la multiplicación de las vectores y las rayas… Pronto las autoridades lo vieron como una amenaza y un peligro público. Los esferiseos maquinaron un complot contra él y fue detenido y circunferenciado en el medio de dos bandidos. Pero al tercer día resucitó de entre los curvos y hoy está sentado a la derecha de la recta padre.

Firmado:

Ernetti (un circulo vicioso).

miércoles, 27 de octubre de 2010

UN CONQUISTADOR




Era del mismo Bilbao. De muy buena familia, venía equipado de serie con un chalet con piscina, Porsche, y un trabajo de ejecutivo muy bien remunerado en una importante multinacional. Además era elegante, alto, guapo y muy bien plantado. Todo un "conquistador" con las mujeres.

No era extraño que lo conocieran como: VASCO DE GAMA ALTA.

Ernetti.

domingo, 17 de octubre de 2010

ABSTRACCIÓN LÍRICA


El otro día leyendo las noticias había una que hablaba acerca de un perro pintor. Sam, que así se llama el animal en cuestión, tomaba el pincel entre sus fauces y plasmaba todo su arte en el lienzo. El dueño de Sam ha llegado a vender algún cuadro por 1700 dolares. Todo esto que parece muy surrealista, hace muchos años que sucedió ya en realidad. Nadie sabe que un afamado y anarquista pintor de principios del siglo XX precursor de la abstracción, debe su fama a su perro, que era quien realizaba y firmaba las obras. Y si no a las pruebas me remito: "Kan- dinsky".

Ernetti.

viernes, 15 de octubre de 2010

PEQUEÑO CUENTO REPUBLICANO


En el reino de fantasía, y tras una revolución, la imaginación por fin llegó al poder. Y lo primero que decidieron las fuerzas gubernamentales fue cambiar el nombre al antiguo reino. Tras un acuerdo consensuado optaron por denominarlo “La república independiente de tu casa”. Lamentáblemente, “Ikea” se les había adelantado, con lo cual tuvieron que reunirse nuevamente para elegir otra solución, ya que era imposible que existieran dos repúblicas con el mismo nombre. Tras largas deliberaciones, resolvieron que el país se denominaría en lugar de reino de fantasía, “la república de mirinda”, a fin de cuentas, simplemente era cambiar una monarquía por una república, y el nombre de un refresco como la "fanta" por otro que era la "mirinda". Pero entonces, parte del populacho, adictos a otro tipo de refrigerios como el kas o la coca-cola, amenazaron con alzarse en revuelta contra el poder establecido. ¡Y qué decir de los entusiastas de las bebidas alcohólicas en lugar de los piscolabis!. Totalmente desilusionados se sentían nuevamente marginados por la actual administración al igual que ya lo habían sido anteriormente en el antiguo Reino. ¿Por qué no denominar al actual país "la república de Grimberger" o la de "Lagavulin"?. Ciertamente el país era un caos, y la república derivaba en anarquía. Como todo era un desconcierto y confusión, tras otra reunión, decidieron denominar al estado “la república del guirigay”. La solución final gustó, dado que por al menos medía a todos por el mismo rasero. Ni unos refrescos por encima de otros, ni un tipo de bebidas aperitivas por encima de otras espirituosas. Hasta que una persona anónima alzo la voz de nuevo:

¿Por qué la república del guiri gay?. ¿Acaso el guiri va a tener más derechos que el oriundo?. ¿Y qué pasaba con los heteros, iban a tener ahora menos privilegios que los bujarras?.

Cuando todo parecía abocado a un fatal desenlace, a alguien se le ocurrió el nombre de “república de utopía”. El nombre convenció definitivamente, así que en la nueva república todos fueron felices y comieron perdices…

POSDATA

Alguien sugirió que un cuento que era de una república no podía acabar con un “fueron felices y comieron perdices”, dado que ese era el final oficioso de los cuentos de principes y princesas…y nuevamente se armó la marimorena.

Ernetti

¡HIMNO DE RIEGO, MENEA EL BULLARENGUE...!.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Ernetti cuasi bolchevique


Ser de izquierdas como servidor no implica ser Zapatista, pero tampoco quiere decir que tengamos que demonizarlo como hace la derecha en este puto país. Estos retrógrados, algunos con bigotillos ridículos que asemejan mucho al de otros personajes funestos de tiempos pretéritos, proclaman que con Ansar se generaba empleo, había muchos más recursos de las arcas públicas y otras sandeces que lo único que nos muestra es la ignorancia de la mayoría de la gente en este "país de la gominola". Lo único cierto, es que con la derecha del señor Ansar gobernando, se privatizaron cerca de 50 empresas públicas bajo unas pautas y criterios totalmente neoliberales, y estos procesos de privatización rayaron muchas veces en graves irregularidades según las revisiones posteriores del Tribunal de Cuentas. Recordemos que el responsable de estas privatizaciones fue el hoy tan loado R. Rato, ministro de Economía en el Gobierno de Ansar, y que otra de las conclusiones a las que llegó el Tribunal de Cuentas es que todas estas empresas públicas (recordemos que casi cincuenta, entre ellas Iberia, Ensidesa, etc.) se vendieron muy por debajo de su valor real. Y la realidad es que cuando el gobierno de Ansar colgó el cartelito de "se vende" en gran parte de las empresas del sector público español, generó en ese año 1997 casi 13000 millones de euros por esas ventas.

¿Y qué tendría que haber hecho un buen gobernante bajo mi punto de vista en esta época de bonanza económica?. Pues si el señor Ansar hubiese invertido en crear tecnología, en I+D, eso que es un proceso lento y sin resultados a corto plazo, es lo que nos hubiese hecho ser competitivos en un futuro, mediante royalties generados por la creación de empresas y tecnologías punteras a nivel mundial. Pero no, era mejor hacerse la foto al lado de Bush y meternos en la guerra de Irak, algo que ni nos iba ni nos venía. Recordemos que el señor Ansar nos dejó a la cola en lo que inversiones en I+D+i se refiere, por detrás incluso de Portugal o Grecia, siendo en España esa inversión inferior al 1% del PIB (durante el pasado año 2009 con el gobierno socialista se llegó al 1,8%, que, siendo escaso, es casi el doble que el de la época de Ansar). Baste un dato: de las 500 empresas europeas que más invertían en I+D, sólo nueve eran españolas, mientras lo que realmente le correspondería por el nivel de la economía española en esos momentos sería el de 50.

Y eso sin hablar del problema generado por la burbuja inmobiliaria en este país, mucho mayor que en el resto de países del mundo. Creo que en eso también tiene algo de culpa la famosa ley del suelo del 98 de Rato-Ansar,permitiendo la recalificación y el todo vale, siendo el resultado el de que las inmobiliarias deban a la banca 250000 millones de euros, que se dice pronto (casi el 25% del PIB).

En fin, reconociendo como hombre de izquierdas que Zapatero tampoco es el Mesías político por mi esperado, lo cierto es que el tan añorado por otros "José María" no hizo nada por tener una visión de futuro y preparar a España para tiempos peores, y lo único que hizo fue subirse a la ola en un momento en que la economía mundial permitía hacer surf incluso encima de una botella.

Pero ahora, y en gran parte gracias a él, estamos como estamos...

Ernetti (un cuasi bolchevique).

martes, 28 de septiembre de 2010

The robotic manipulation




Leo en el periódico la siguiente curiosa noticia:

"El insólito caso de la china, el móvil y el inodoro maldito".

Septiembre 28, 2010 - 3:43 pm : Si viajas a China y tienes la necesidad de hacer uso de sus aseos, no utilices el móvil: puede ser perjudicial para tu salud.

Y si no que se lo digan a Lu Lei, una joven china que aprovechó el tiempo mientras estaba en el servicio para enviar un SMS.

La muchacha tuvo tan mala suerte que, el teléfono acabó cayéndose por el agujero del retrete (conviene saber que el modelo de inodoro asiático es un “simple” agujero en el suelo, nada que ver con el diseño occidental).

Lei, desesperada, intentó rescatar su preciado móvil sin éxito. Pero su desgracia no acabó ahí, ya que su brazo quedó atrapado en el interior de la cloaca.

Debido a la vergonzosa situación no pidió auxilio en el acto, pero al ver que era incapaz de liberarse por sí misma, se vió en la obligación de gritar a los cuatro vientos que la sacaran de ese “pozo negro”.

El equipo de rescate tuvo que desmontar toda la cabina y romper con un martillo neumático el hormigón de alrededor del inodoro.

Tras 8 larguísimas horas de intenso rescate e inhalación de olores nauseabundos cayó desmayada.

Menos mal que los operarios, para mejorar su incómoda postura, le colocaron una toalla en la cabeza a modo de almohada.

Lo más probable es que, después de tan traumática experiencia, Lu Lei habrá dejado de responder a los mensajes cuando tiene un momento de esos en los que la fibra hace efecto.

Bueno, ciertamente es una situación embarazosa, pero las hay mucho más. Después de leer el artículo me he acordado del primer episodio de la cuarta temporada de "The big bang theory", donde el pobre Wolovich sufre un pequeño... llamémosle "accidente doméstico", con una mano robótica. Todo este tipo de situaciones que podrían parecernos esperpénticas a primera vista, son bastante más comunes de lo que uno se imagina en las urgencias hospitalarias, y lo más curioso son las disculpas que se les ocurren a los accidentados en dichos momentos tan comprometidos para su sentido del rubor: -"No, si yo es que me tropecé y me caí de culo y se me clavó la botella...". ¡Cómo si su culo fuera la puerta de Alcalá para nada más resbalarse introducir todo el cristalino supositorio recto arriba, sin más oposición!.

Pero dichos sucesos ocurren...palabrita de un ex novio de enfermera...y pruebas hay, a la foto me remito.

Dr. Dios (pequeño cuento ernettiano).



"Dr. Dios".

Manuel Pérez Dios era un reputado cirujano con unas manos privilegiadas para su profesión. Sucede que en la vida los pequeños detalles tienen más importancia de lo que nos imaginamos. Leonor Gutiérrez era una paciente que iba a ser intervenida por el doctor Pérez en una cirujía que en principio no entrañaba demasiadas dificultades. Pero entre la hipocondría a la que era adicta Leonor, y las desafortunadas palabras pronunciadas por la enfermera justo antes de bajar a quirófano: -"Ahora todo queda ya en manos de Dios ", trajeron como consecuencia la muerte de la señorita Gutiérrez a causa de un paro cardíaco, fruto del susto recibido tras dicho comentario. Y todo ello en una simple operación de amigdalas.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Chuletón y a tomar por ...

Una vez fui a una boda y el convite se celebró en el parador de no se qué, de su … madre, y con una pijería “que nin Dios”, con platos con lechugas casi de plástico, una abundancia similar a las de cualquier tapa de un bar de Lugo, unos nombres de platos más raros que el carallo... finalmente a la vuelta me tuve que parar en un bar a jalarme un buen bocata de jamón y una birra bien fría pues como que a mí la nouvelle cuisine me importa un pito.

¿Elaboración?. Lo que elaboran son unas clavadas “que nin Dios”. Después ellos sí se jalan chuletones, pescadito rico, y un largo etc. Que es lo único que sabe y llena.

¡Me cago en los huevos de Lucio!. Si comera os que fai miña mai, ¡animal!.

Así que me parecéis un poco “gominolos” los que coméis arroz con cocochas. ¡Chuletón y a tomar por ahí!. La próxima vez podéis pedir huevo frito de Mos, con aroma de ortiga y aceite de Quiroga (no te jode). Creo que tanta pijería barata en el paladar tiene que joder el bolsillo aparte de otras cosas. Dejaros de chorradas e comede ben ¡ouhhh...!.

jueves, 23 de septiembre de 2010

8.114 PROSTÍBULOS EN ESPAÑA

De coña. Así es como se debe definir el mapa político municipal de la provincia de Lugo, una provincia con 356.595 habitantes repartidos en 67 concellos, lo que da una media de 5.322,31 habitantes por concello; y si descartamos la municipalidad de Lugo que consta de 93.450 habitantes nos ponemos en una media de 3.927,53 habitantes-concello.

Cuenta la provincia con 3,23 camas hospitalarias por 1.000 habitantes, pérdida de población de la provincia desde 1.990 de 55.284 habitantes, es decir, lo mismo que casi haber perdido la necesidad de 10 concellos.

La media de sueldo de alcaldes sale en 3.500 eurolos/mes, lo que multiplicado por 67 nos da la irrisoria cifra de 234.500 €. al mes que van al carajo, o 2.814.000 €. año, que igualmente van al carajo (bueno no, a la “buchaca” del listo de turno).

Es absolutamente feudal y así seguimos con esta esperpéntica administración local/territorial, que más bien a lo que se parece es a la auténtica mafia calabresa, napolitana o siciliana, con la salvedad de que estos últimos mencionados son muchísimo más honestos, se les mire por donde se les mire. No engañan a nadie, sabes lo que hay, e incluso dan de comer a muchas familias.

Estamos hablando de que cada alcalde y adláteres, de media, se tienen que preocupar de gobernar, administrar, gestionar y velar por los intereses de 5.000 tipos durante cuatro años. Eso sí, cuando no son desfalcados, robados, humillados y vilipendiados los ciudadanos por esa gran mayoría de paletos que pertenecen al poder y que se apuntan a un grupo político cual “partidillo solteros/casados” de turno, sin tener ni puta idea de lo que representan y lo que tienen que hacer para mejorar la vida de sus vecinos. No es lo mismo la de ellos, creo.

Yo me pregunto si en un acto de buena fe, honestidad y bien de interés general alguno se levante y diga: -¡joder, fusionémosnos!, las empresas también lo hacen para salir de esto (no se lo creen ni ellos pero queda bien) y tirar del mismo carro ¡coño!. Yo qué se, en vez de 67 concellos a lo mejor llegan 30 (media de 11.886,50 habitantes por concello) y se puede hacer la misma gestión, el modelo de los partidos judiciales, en la provincia de Lugo son 9 y creo que hasta tienen más trabajo que cualquier concello. No se. Hay concellos de Lugo que tiene 926 habitantes y el listo de turno cobra 54.000 eurolos al año, u otro que tiene 1.479 habitantes, con un descenso de población del 8,8% anual desde 1.995 y el sueldo del listo es inversamente proporcional, estando ahorita en la nada despreciable cifra de 37.352 eurolos año. ¡Me cago en todo!. Y, por cierto, en el caso de estos dos, pues siguen con su “trabajillo” particular, solo jodería, no sea que no les llegue la pensión el día de mañana.

En pleno siglo XXI con el adelanto tecnológico que se presume: la oficina del ciudadano, internet virtual, internet “na casa”, oficina virtual y un largo etc., de comodidades a priori pues, no se yo, para qué hace falta tanto concello y tanta hostia; tanto alcalde tanta “su puta madre”. Pues claro está, todos los “chupópteros” de arriba para poder estar arriba tienen a toda esta banda de impresentables para que les hagan el trabajo sucio, todos los “pailanes” vamos a votar y les cedemos democráticamente el poder y la gestión de toda nuestra dignidad de buena fe, para que ellos (los más listos) hagan lo que les salga de los huevos y de los cojones a la hora y día que les apetezca, vivan como calabreses con corsé, y que no los toca ni Dios. En fin, a votar cuando un ciudadano sea un voto y no esta puta ley D´ Hondt, cuando los municipios no se rijan por partidos políticos representados por tipos que lo único que conocen de la derecha e izquierda son los bolsillos del pantalón, y por centro el pito. Y de las diputaciones provinciales hablamos otro día con más tiempo sobre la nula necesidad de su existencia.

Y me piro, no sin antes decir que en España existen 8.114 municipios lo que sale a una media de 5.546 habitantes/concello-alcalde. ¡Je, je, je, Madrid:3.255.944 habitantes y un alcalde; Illán de Vacas: 5 habitantes y un alcalde.

jueves, 16 de septiembre de 2010

¡Bienvenidos!


Bienvenidos al blog "País de Gominola", un lugar donde daremos caña a todo lo que se menea, desde el más absoluto desprecio a las instituciones...